Dieu et alii. La Bible

Je te vois toi qui te gausse derrière ton écran. N’empêche que, quand même c’est un monument. N’empêche que ça a été lu par des générations et des générations et des générations, et ça sera lu encore et encore ad libitum par les générations des générations des générations qui suivront, sauf si nous mourrons tous en 2012, dans ce cas peu de futures générations auront cette peine, puisqu’elles ne seront pas nées et que tous les livres auront brûlé.

A moins que Dieu dans Son impénétrable absurdité décide derechef de recréer le Verbe, l’imparfait du subjonctif, les arbres, les dinosaures, les poils et les ongles incarnés.

Mais comme les voies du Saint Patriarche sont impalpables, ne nous attardons point.

Alors je vais faire un plan détaillé-thèse-antithèse

 Problématique : Aime-je la Bible ?

 I. La Bible, c’est bien.

  a. Y’a des histoires rigolotes                                                                                                 

 Exemple: Job qui se fait quand même bien rouler.

b. Y’a des histoires mieux que chez Harry Potter                                                                

 Exemple : Jésus qui fait de la magie sans baguette, un serpent qui parle, une vierge qui rencontre un Saint Esprit fort pénétrant, des mecs sur des croix, j’en passe et des meilleures.

c. C’est quand même un des seuls bouquins au monde où tu peux placer “Pentateuque” sans qu’on se foute de ta gueule, où un prophète s'appelle Habacuc (et descend de la lignée des Barbapapa), où on a fait des efforts de rimes : Romains, Corinthiens, Ephésiens, Philippiens, Colossiens, Thessaloniciens, et où les mecs sont en jupe (si).

II. La Bible, c’est chiant.

a. Déjà, c’est pas très bien écrit. Rendons-nous à l’évidence. On fait fi du style comme de la plume.    

 Exemple : “Et Noé vécu après le déluge 350 ans (la vache !), et tous les jours 29 de Noé furent 150 ans. Et il mourut.” Genèse, 9:28.                                                                                                        

 Et bah moi je reste sur ma faim.

b. C’est un poil misogyne                                                                                            

 Exemple : “A la femme il [Dieu] dit : Je rendrai très grande tes souffrances et ta grossesse, en travail tu enfanteras des enfants et ton désir sera tourné vers ton mari et lui dominera sur toi” Genèse, 3:16.

c. Et surtout, la Bible c’est long. Si.

Première phrase : "Au commencement Dieu créa les cieux et la terre.” Genèse, 1:1.

Au hasard (mais pas vraiment, parce ce que tu vas assister à la plus belle faute de grammaire de toute l’histoire des Livres Saints) : “C’est pourquoi, ainsi dit le Seigneur, l’Eternel : A cause que vous dites des choses vaines, et que vous avez eu des visions de mensonge, à cause de cela, voici, je suis contre vous, dit le Seigneur, l’Eternel.” Ezéchiel, 13:8

Allez, parce que c’est trop drole : ” A cause, oui, à cause qu’ils égarent mon peuple, disant : Paix ! et n’y a point de paix.” Ezéchiel, 13:10

Dernière phrase : “Que la grâce du seigneur Jésus Christ soit avec tous les saints.” Apocalypse, 22:21